1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando
flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não
entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,
cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz
para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a
mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de
cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o
bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa
das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
domingo, 21 de março de 2010
69 Cantadas
1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher
dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos
seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder sim.)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.
7. A palavra do dia é pernas. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser? O que você
está fazendo?, responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de inecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei deusa no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco
e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher
dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos
seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder sim.)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.
7. A palavra do dia é pernas. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser? O que você
está fazendo?, responda:
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de inecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei deusa no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui
usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco
e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
Pobreza é fod...
- Pegar ônibus de terno e gravata e chegar no "trampo" dando uma de executivo!
- Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"!
- Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa!
- Idem, quando for a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"!
- Colocar quatro "calotas originais" no logus (cor de vinho, é lógico), pois a grana não deu prá comprar as rodas esportivas aro 14!
- Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"!
- Morar em São Miguel e pegar carona com um amigo que tem uma Mitsubishi eclipse (vermelho, é claro), mesmo sabendo que ele mora em Santo Amaro e vai deixá-lo perto da estátua do Borba Gato!
- Ir ao sítio de uma amigo em um final de semana, e ficar na varanda "deitado na rede prá relaxar", mesmo sabendo que o frio lá fora está a 0 graus!
- Idem, ao cair na piscina do mesmo sítio, dizendo que "adora banho gelado" pois "faz bem prá circulação"!
- Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa!
- Comprar um maço de Continental com filtro e colocar em uma caixinha vazia de Carlton!
- Levar bola de capotão na praia e fazer o gol embaixo da placa "proibido a prática de futebol neste local"!
- Fazer um "churrasquinho da hora" escondido atrás de uma pedra na praia dura de Ubatuba!
- Ganhar um vidro de perfume "Pinho Campos do Jordão" e... usá-lo!!!
- Fazer a barba e passar "água velva" e sair com aquele "suave cheirinho de limpeza e um "frescor magnífico" no rosto!
- Levar a vó a um show de rock, só prá coitadinha pagar a entrada, pois ela adora mesmo é o Chico Alves!
- Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca" e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto!
- Idem, ao pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita!
- Ir á praia da Pacuíba, mergulhar e não pegar porra nenhuma, e voltar para casa com um cacho de bananas "maduras no pé, ao natural"!
- Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
- Fazer coleção de porta copos de bar!
- Discutir na feira!
- Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã!
- Pechinchar em liquidação!
- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua!
- Oferecer sagú para as visitas!
- Polir metade do carro por que faltou cera!
- Aproveitar a chuva para lavar o carro!
- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo!
- Chorar no último capítulo da novela!
- Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto!
- Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade!
- Faróis amarelos!
- Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
- Usar meia com chinelo
- Chupar os dentes (p/ não usar palito)
- Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido!
- Ter um pingüim em cima da geladeira!
- Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca!
- Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas!
- Ter enfeites de navio na sala!
- Colocar água na garrafa de suco (aqueles...) p/ aproveitar o restinho!
- Ter cortininha de plástico no chuveiro!
- O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola!
- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
- Luz colorida no corredor!
- Usar microondas só p/ esquentar comida!
- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira!
- Balançar a toalha com farelos de comida na janela!
- Pendurar roupa na janela!
- Sair de casa com bobs na cabeça!
- Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um "precinho mais em conta"!
- Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"!
- Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa!
- Idem, quando for a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"!
- Colocar quatro "calotas originais" no logus (cor de vinho, é lógico), pois a grana não deu prá comprar as rodas esportivas aro 14!
- Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"!
- Morar em São Miguel e pegar carona com um amigo que tem uma Mitsubishi eclipse (vermelho, é claro), mesmo sabendo que ele mora em Santo Amaro e vai deixá-lo perto da estátua do Borba Gato!
- Ir ao sítio de uma amigo em um final de semana, e ficar na varanda "deitado na rede prá relaxar", mesmo sabendo que o frio lá fora está a 0 graus!
- Idem, ao cair na piscina do mesmo sítio, dizendo que "adora banho gelado" pois "faz bem prá circulação"!
- Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa!
- Comprar um maço de Continental com filtro e colocar em uma caixinha vazia de Carlton!
- Levar bola de capotão na praia e fazer o gol embaixo da placa "proibido a prática de futebol neste local"!
- Fazer um "churrasquinho da hora" escondido atrás de uma pedra na praia dura de Ubatuba!
- Ganhar um vidro de perfume "Pinho Campos do Jordão" e... usá-lo!!!
- Fazer a barba e passar "água velva" e sair com aquele "suave cheirinho de limpeza e um "frescor magnífico" no rosto!
- Levar a vó a um show de rock, só prá coitadinha pagar a entrada, pois ela adora mesmo é o Chico Alves!
- Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca" e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto!
- Idem, ao pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita!
- Ir á praia da Pacuíba, mergulhar e não pegar porra nenhuma, e voltar para casa com um cacho de bananas "maduras no pé, ao natural"!
- Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
- Fazer coleção de porta copos de bar!
- Discutir na feira!
- Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã!
- Pechinchar em liquidação!
- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua!
- Oferecer sagú para as visitas!
- Polir metade do carro por que faltou cera!
- Aproveitar a chuva para lavar o carro!
- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo!
- Chorar no último capítulo da novela!
- Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto!
- Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade!
- Faróis amarelos!
- Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
- Usar meia com chinelo
- Chupar os dentes (p/ não usar palito)
- Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido!
- Ter um pingüim em cima da geladeira!
- Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca!
- Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas!
- Ter enfeites de navio na sala!
- Colocar água na garrafa de suco (aqueles...) p/ aproveitar o restinho!
- Ter cortininha de plástico no chuveiro!
- O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola!
- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
- Luz colorida no corredor!
- Usar microondas só p/ esquentar comida!
- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira!
- Balançar a toalha com farelos de comida na janela!
- Pendurar roupa na janela!
- Sair de casa com bobs na cabeça!
- Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um "precinho mais em conta"!
Tipos de Assaltantes
Assaltante Cearense:
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.
Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...
Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...
Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.
Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...
Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...
Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...
Como ser louco no elevador
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
Desejos femininos
um lindo vestido tomara que caia.
- uma calcinha tomara que tirem.
- um sutiã tomara que sustente.
- um absorvente tomara que não vase.
- uma meia tomara que não desfie.
- um salto alto tomara que não aperte.
- novo namorado tomara que me ligue.
- com algo bem grande que tomara que suba!
- uma calcinha tomara que tirem.
- um sutiã tomara que sustente.
- um absorvente tomara que não vase.
- uma meia tomara que não desfie.
- um salto alto tomara que não aperte.
- novo namorado tomara que me ligue.
- com algo bem grande que tomara que suba!
As frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher
Penso em você como uma irmã!
(Você é feia!)
Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia!)
Você não me atrai desta maneira!
(Você é feia!)
Minha vida já é demasiado complicada!
(Você é feia!)
Tenho Namorada!
(Você é feia!)
Não saio com gente do trabalho!
(Você é feia!)
Não é sua culpa, é minha!
(Você é feia!)
Quero concentrar-me na minha carreira!
(Você é feia!)
Fiz votos de Castidade!
(Você é feia!)
Sejamos amigos!
(Você é realmente feia!)
(Você é feia!)
Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia!)
Você não me atrai desta maneira!
(Você é feia!)
Minha vida já é demasiado complicada!
(Você é feia!)
Tenho Namorada!
(Você é feia!)
Não saio com gente do trabalho!
(Você é feia!)
Não é sua culpa, é minha!
(Você é feia!)
Quero concentrar-me na minha carreira!
(Você é feia!)
Fiz votos de Castidade!
(Você é feia!)
Sejamos amigos!
(Você é realmente feia!)
Assinar:
Postagens (Atom)